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Amour décu, rien ne s'oublie...
27 octobre 2018

Amour déçu, rien ne s'oublie, rien ne se reconstruit.

Il y a 13 ans de cela (été 2005), j'ai été trompé. Dit comme cela ça à l'air simple voire anodin. On se dit qu'une séparation a eu lieu et que depuis tout va mieux.

Malheureusement, la vie est souvent plus compliquée. Cette trahison, je l'ai vécue pendant quatre longues années. Une éternité. Surtout quand on aime la personne qui vous trahit.

Pourquoi ? Je l'avais longuement raconté dans un précédent blog que j'ai depuis supprimé. Au début de la première année on croit que c'est une "passade", et on espère que tout est terminé. La deuxième année, on se prépare à se séparer, et finalement aucun des deux ne le veux ou n'est prêt. La troisième année, on a l'impression que tout va bien. La quatrième, on se rend compte qu'elle nous a menti pendant quatre ans et on se sépare, et là, c'est le déclic !  Votre femme revient pleinement, vous suppplie, quitte du jour au lendemain tout ce qui pouvait la rapprocher de "l'autre", et vous jure que tout va vraiment bien aller maintenant. Alors on reste, mais on n'y croit plus. Chaque jour, votre femme essaie de vous prouver qu'elle sait maintenant, qu'elle vous comprend, qu'elle saura patienter le temps qu'il faut pour que vous croyez en elle, en votre couple et en votre famille (hé oui, quand on a des enfants on ne se sépare pas toujours facilement). Et doucement, de mois en mois, d'années en années (pour moi 4 autres années, où il aurait suffi d'un signe pour que je disparaisse), vous vous remettez à y croire, et vous y croyez.

Puis un jour, BLAM ! Le temps passe par là, et vous êtes au milieu de votre vie. Et là vous vous rendez compte que vous ne vivez pas vraiment, que vous n'êtes plus vraiment celui que vous étiez, que le reste de votre vie n'est peut-être pas si excitant que cela. Vous cherchez à comprendre pourquoi vous en êtes arrivés là, pourquoi vous avez accepté d'être humilié. Vous ne trouvez pas de réponse. Vivre devient insoutenable, votre cerveau qui était libre avant de toutes ces pensées polluantes, de ce passé néfaste se trouve encombré et rien n'y remédie. Une grosse déprime, une dépression, presque, mais la limite est faible. Vous lisez des psychologues de la chose amoureuse et vous vous rendez compte que vous subissez un Syndrome de Stress Post Traumatique avec 13 ans de retard !

Là vous regrettez d'avoir laissé une chance à cet amour, d'avoir souffert et vous être battu pour être heureux. Je me dis qu'en fait, avec le recul, j'aurais pu être pleinement heureux même sans elle, mais cela je ne le pensais (savais) pas à l'époque. Et maintenant, j'ai l'impression d'être trop vieux pour y arriver. Pourtant, tout va mieux entre nous, on a parlé de tout ce qui s'est passé pendant toutes ces années mais avec des années de retard. En même temps, on a l'impression que "c'est fait", maintenant, il faut avancer. Et ça, c'est une injonction déguisée : "Si c'est pour me faire des reproches, c'est pas la peine d'en parler...". Mais les pensées polluantes, elles, restent dans votre tête. "Tu devrais aller voir un psy, ça t'aiderait". Oui, c'est vrai, je vais y aller, mais j'ai peur que ça m'aide à tout quitter. Pas me supprimer physiquement, même si parfois, toutes ces pensées que je rumine me rende fou, alors je vais y aller.

Qu'aurais-je du faire ? Aujourd'hui encore je ne le sais pas et je ne le saurai jamais. Avec des "si"... Premièrement faire tout ce que j'ai envie de faire, et ça, ce n'est pas si évident, parce qu'à force de me mettre moi-même des barrières pour que ça aille mieux, c'est tout le contraire qui se passe. Revoir les gens, osez s'ouvrir aux autres, pleinement, sans appréhension, sans retenue. Relire, revoir, refaire les choses qui me plaisent, osez le dire, osez le faire. Pas pour se venger, non, juste pour être celui que l'on a perdu quelque part en chemin, sur ce long chemin de la vie à...deux.

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